这些日子过得很消沉，生活工作两耽误。我突然发现自己，越老越像个更年期的老妇，喜欢抱怨。抱怨单位体制，抱怨环境人际关系，抱怨收入所得，抱怨领导同事，抱怨素不相识的路人只因为他当街骂了他的女朋友……回头看看20多年走到路，歪歪扭扭的脚步，也是如此。我一贯以理想主义者的姿态去指责我所遭遇的，对一切可以骂出声来的破口大骂，对一切不允许痛斥的现实我同样也不敢吭声，我算什么呢，我就是这个国家的族群生产民族劣根性流水线上的一颗永不生锈的螺丝钉。抱怨的结果，就成了逃避，我对我所有抱怨的东西都排斥，最后发现自己才是被排斥的。

我不怕被边缘化，可能也因为长期边缘习惯了，我老拿“只要自己快乐，甭管别人瞎扯淡”之类的理由讹自己，可我发现，现在的我，一点都不快乐，这跟所有周围的东西无关，只跟我自己有关。最近我晚上经常反复做一个梦，就是回到了石浦的那个破屋，与世隔绝，一无所有，再没有可放弃的，也没有可以争取到，每天得过且过，偶然有外界的消息传到我耳朵里，我总是不屑地“切”一下，每每醒时是最痛苦的，因为现实是有很多舍不得却不得不放弃的，还有很多想得到却怎样都无法得到的。这是个无理数，就是3.1415926后面的n位和n+1位，很有可能等到我年华老去，旧卧病床上，还在回味这曾经反复无数遍的总结。

谁的梦没有主人，我不知道结果怎样。

对了，最近看了一部威尔.斯密斯演的《当幸福敲门时》，看我后，让我呆在那里很长时间。一部电影，摆明了无法改变一个人，但我还是愿意说说我的观感。人最惨最悲哀的时候，并不是家破人亡妻离子散背井离乡一无所有，我觉得惨到让人动容的是，一个人无法适应环境，被环境逼到了得过且过的将就状态，因为这种状态大家都会有共鸣，只不过是程度有深浅而已。

当房租到期时，只能起早起得比房东更早，以逃过一日的追讨；当没钱付车钱时，只能毫无尊严地推开车门逃跑赖账；当交不起罚单时，只能视车子被拖走而无动于衷假装不认识，以至于因为拖欠太久而被警察带走；当儿子抱怨吃不饱睡不好时，只能靠讲故事来欺骗孩子……

撒泡尿照照自己，不也是日复一日地将就着过吗，这他妈的才是最悲哀的；最悲哀的事，莫过于发现自己也是如此。

剧中斯密斯的儿子讲了一个故事：一个人落水了，来了一艘船，要救他，被他拒绝了，他说，我坚信上帝回来救我的；又来了一艘船，也要救他，被他以同样的理由拒绝了。最后，落水的人淹死了。上天堂后，他问上帝，为啥你不来救我？上帝说，谁说没有救你，我派了两艘船过去！

我就是个正在溺水的家伙。